Fără țipete cu Dr. Laura Markham la Totul despre Parenting

Standard

Eu care nu cred în ”specialiștii în parenting” am fost astăzi plăcut surprinsă de un psiholog american care a venit la București să ne învețe să creștem copii fericiți. Dr. Laura Markham e bună. Zâmbește mult, exact ca actorii americani, cu toți dinții, vorbește limpede și nu se ferește să recunoască din cinci în cinci cuvinte că e greu să fii un părinte bun. Nu ascunde problemele sub preș și nu idealizează viața cu copii. Și nici nu-ți dă sfaturi din alea stupide gen: dimineața respiră abdominal și conectează copilul la un panou emoțional de nu știu de care.

Coperta_CopiiFericiti_c1Dimpotrivă. Deși vorbește despre emoții și conectarea dintre părinte și copil, sfaturile Laurei Markham sunt cât se poate de practice. Nu se teme să ”joace” roluri. Țipă, râde, vorbește pițigăiat, ia în brațe femei din audiență sau le mângâie pe cap jucându-se de-a mama și copilul. Nimic nu e agasant, nimic nu e forțat. E naturală și asta îmi place.

Însă cel mai mult îmi place faptul că recunoaște franc greutățile de care ne lovim cu toții. Și oferă soluții care nu funcționează din prima. ”Vor trece trei luni poate până veți obține un rezultat, iar acțiunea trebuie repetată seară de seară”, ne spune senină, ca și cum are încredere oarbă că toate mămicile din sală vor avea puterea și nervii să aplice un tratament greu vreme de trei luni până ce puii lor vor răspunde așa cum își doresc ele.

Astăzi, Laura Markham a vorbit despre cum să creștem copii fericiți și despre gestionarea emoțiilor în cadrul conferințelor Totul despre Parenting. Mâine e și mai interesant, vorbim despre conflictele dintre frați, iar eu voi posta în timp real pe pagina de Facebook Viatacucopii  cele mai interesante informații pe care le aflu. Până atunci însă, un scurt, dar foarte scurt rezumat al celor mai mișto lucruri aflate azi.

  • Copiii trebuie să aibă limite. Acestea trebuie să fie foarte clare, stabilite însă cu mult calm, fără țipete și nervi, ci cu blândețe. Dr. Laura Markham ne îndeamnă să explicăm de multe ori copilului că îi înțelegem reacția: ”știu că nu vrei să faci baie acum, dar nu avem încotro. Pun pariu că ți-ar plăcea să te mai joci încă trei ore, nu-i așa?”. Să îi înțelegem supărarea, furia, oboseala și să îi ajutăm să le înțeleagă și ei.
  • Markham a dat exemplul clasic al copilului care aruncă nisip în ochii altora la locul de joacă. ”Nu îl cerți, nu îl faci de rușine, nu îl pedepsești. Dar îl iei de acolo și îi reamintești că nu are voie să arunce cu nisip în alți copii pentru că îi poate răni. El probabil se va revolta pentru că l-ai luat, tu îi explici calm că îi înțelegi supărarea, dar nu poate rămâne în locul de joacă decât dacă respectă regulile locului. Apoi îi propui să vă întoarceți mâine, explicându-i că el crește în fiecare zi și cu fiecare zi care trece va deveni tot mai capabil să se controleze pentru a nu mai pune în pericol alți copii”. Și, aș adăuga eu, aici e momentul când ar trebui să le și propunem ceva distractiv în loc: ”Uite, nu mai bine mergem acum să facem altceva ce îți place? Să ne dăm în leagăn spre exemplu? Acolo nu punem în pericol alți copii! Vrei?”
  • Dacă le oferim sprijinul necondiționat, îi susținem orbește și spunem mereu: ”lasă că e mic”, ”lasă că toți fac așa” etc., nu va fi bine, spune Dr. Laura Markham. Aceasta explică faptul că există o combinație ideală, iar aceasta este de sprijin puternic, dar și așteptări mari. Adică să le și dăm, dar să le și cerem. Iar rezultatul este un copil care are limite, dar acestea sunt empatice, adică bazate pe o relație solidă între părinte și copil. High support+ high expectations = empathic limits
  • Un alt subiect interesant azi a fost despre auto-disciplină, care înseamnă așa: copilul va renunța la ceva ce vrea pentru ceva ce vrea mai mult. Spre exemplu copilul va renunța să mai ceară să se uite la televizor seara pentru a nu-și periclita relația cu părintele, dacă aceasta este construită corect (PS din seara asta încep să aplic sfaturile pe care le-am auzit astăzi cu privire la culcarea copiilor. Să vedem dacă vor funcționa. Vă spun după trei luni! 🙂 )
  • În loc să pedepsim, ar trebui să îi învățăm pe copii să repare. Dacă și-a lovit fratele, ne concentrăm întâi pe cel lovit, dar în loc să țipăm la cel care a dat și să îl facem să fie și mai agresiv, și mai furios, îl putem ruga să aducă o compresă rece pentru a calma durerea celui lovit. În acest fel, agresorul are șansa de a se simți bun, util, în loc să se simtă rău și rușinat și va evita să mai repete actul de agresiune pentru că o să-i placă mai mult sentimentul că a putut ajuta. În schimb, se va simți vinovat și va înțelege singur că nu a făcut bine ce-a făcut.
  • Apropo de reparat, putem învăța copiii să șteargă atunci când au vărsat în loc să țipăm la ei, să strângă jucăriile atunci când au făcut dezastru și tot așa, accentul fiind pe a repara greșeala, nu pe a o pedepsi.

Au mai fost multe lucruri drăguțe la conferința de azi. Printre ele și faptul că în sala jumate plină de mame erau și multe cu copiii după ele și aceștia nu au deranjat deloc conferința. Semn că erau ”bine-crescuți”. Iar afară aveau activări multe de la sponsorii conferinței: locuri de colorat, locuri de joacă, degustări de iaurturi, lapte, biscuiți, face-painting și baloane… veselie multă. Sau, cum ar spune Dr. Markham, părinți liniștiți și copii fericiți. 🙂

12246658_1085583458119972_989456153132234532_n

Dr. Laura Markham (cu albastru), răspunzând întrebărilor la Totul despre Parenting

 

 

Reclame

Un răspuns »

  1. Pingback: Cum gestionăm relația dintre frați – Totul despre parenting cu Dr. Laura Markham | viatacucopii

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s