Arhive pe etichete: #faratipat

Fără țipete cu Dr. Laura Markham la Totul despre Parenting

Standard

Eu care nu cred în ”specialiștii în parenting” am fost astăzi plăcut surprinsă de un psiholog american care a venit la București să ne învețe să creștem copii fericiți. Dr. Laura Markham e bună. Zâmbește mult, exact ca actorii americani, cu toți dinții, vorbește limpede și nu se ferește să recunoască din cinci în cinci cuvinte că e greu să fii un părinte bun. Nu ascunde problemele sub preș și nu idealizează viața cu copii. Și nici nu-ți dă sfaturi din alea stupide gen: dimineața respiră abdominal și conectează copilul la un panou emoțional de nu știu de care.

Coperta_CopiiFericiti_c1Dimpotrivă. Deși vorbește despre emoții și conectarea dintre părinte și copil, sfaturile Laurei Markham sunt cât se poate de practice. Nu se teme să ”joace” roluri. Țipă, râde, vorbește pițigăiat, ia în brațe femei din audiență sau le mângâie pe cap jucându-se de-a mama și copilul. Nimic nu e agasant, nimic nu e forțat. E naturală și asta îmi place.

Însă cel mai mult îmi place faptul că recunoaște franc greutățile de care ne lovim cu toții. Și oferă soluții care nu funcționează din prima. ”Vor trece trei luni poate până veți obține un rezultat, iar acțiunea trebuie repetată seară de seară”, ne spune senină, ca și cum are încredere oarbă că toate mămicile din sală vor avea puterea și nervii să aplice un tratament greu vreme de trei luni până ce puii lor vor răspunde așa cum își doresc ele.

Astăzi, Laura Markham a vorbit despre cum să creștem copii fericiți și despre gestionarea emoțiilor în cadrul conferințelor Totul despre Parenting. Mâine e și mai interesant, vorbim despre conflictele dintre frați, iar eu voi posta în timp real pe pagina de Facebook Viatacucopii  cele mai interesante informații pe care le aflu. Până atunci însă, un scurt, dar foarte scurt rezumat al celor mai mișto lucruri aflate azi.

  • Copiii trebuie să aibă limite. Acestea trebuie să fie foarte clare, stabilite însă cu mult calm, fără țipete și nervi, ci cu blândețe. Dr. Laura Markham ne îndeamnă să explicăm de multe ori copilului că îi înțelegem reacția: ”știu că nu vrei să faci baie acum, dar nu avem încotro. Pun pariu că ți-ar plăcea să te mai joci încă trei ore, nu-i așa?”. Să îi înțelegem supărarea, furia, oboseala și să îi ajutăm să le înțeleagă și ei.
  • Markham a dat exemplul clasic al copilului care aruncă nisip în ochii altora la locul de joacă. ”Nu îl cerți, nu îl faci de rușine, nu îl pedepsești. Dar îl iei de acolo și îi reamintești că nu are voie să arunce cu nisip în alți copii pentru că îi poate răni. El probabil se va revolta pentru că l-ai luat, tu îi explici calm că îi înțelegi supărarea, dar nu poate rămâne în locul de joacă decât dacă respectă regulile locului. Apoi îi propui să vă întoarceți mâine, explicându-i că el crește în fiecare zi și cu fiecare zi care trece va deveni tot mai capabil să se controleze pentru a nu mai pune în pericol alți copii”. Și, aș adăuga eu, aici e momentul când ar trebui să le și propunem ceva distractiv în loc: ”Uite, nu mai bine mergem acum să facem altceva ce îți place? Să ne dăm în leagăn spre exemplu? Acolo nu punem în pericol alți copii! Vrei?”
  • Dacă le oferim sprijinul necondiționat, îi susținem orbește și spunem mereu: ”lasă că e mic”, ”lasă că toți fac așa” etc., nu va fi bine, spune Dr. Laura Markham. Aceasta explică faptul că există o combinație ideală, iar aceasta este de sprijin puternic, dar și așteptări mari. Adică să le și dăm, dar să le și cerem. Iar rezultatul este un copil care are limite, dar acestea sunt empatice, adică bazate pe o relație solidă între părinte și copil. High support+ high expectations = empathic limits
  • Un alt subiect interesant azi a fost despre auto-disciplină, care înseamnă așa: copilul va renunța la ceva ce vrea pentru ceva ce vrea mai mult. Spre exemplu copilul va renunța să mai ceară să se uite la televizor seara pentru a nu-și periclita relația cu părintele, dacă aceasta este construită corect (PS din seara asta încep să aplic sfaturile pe care le-am auzit astăzi cu privire la culcarea copiilor. Să vedem dacă vor funcționa. Vă spun după trei luni! 🙂 )
  • În loc să pedepsim, ar trebui să îi învățăm pe copii să repare. Dacă și-a lovit fratele, ne concentrăm întâi pe cel lovit, dar în loc să țipăm la cel care a dat și să îl facem să fie și mai agresiv, și mai furios, îl putem ruga să aducă o compresă rece pentru a calma durerea celui lovit. În acest fel, agresorul are șansa de a se simți bun, util, în loc să se simtă rău și rușinat și va evita să mai repete actul de agresiune pentru că o să-i placă mai mult sentimentul că a putut ajuta. În schimb, se va simți vinovat și va înțelege singur că nu a făcut bine ce-a făcut.
  • Apropo de reparat, putem învăța copiii să șteargă atunci când au vărsat în loc să țipăm la ei, să strângă jucăriile atunci când au făcut dezastru și tot așa, accentul fiind pe a repara greșeala, nu pe a o pedepsi.

Au mai fost multe lucruri drăguțe la conferința de azi. Printre ele și faptul că în sala jumate plină de mame erau și multe cu copiii după ele și aceștia nu au deranjat deloc conferința. Semn că erau ”bine-crescuți”. Iar afară aveau activări multe de la sponsorii conferinței: locuri de colorat, locuri de joacă, degustări de iaurturi, lapte, biscuiți, face-painting și baloane… veselie multă. Sau, cum ar spune Dr. Markham, părinți liniștiți și copii fericiți. 🙂

12246658_1085583458119972_989456153132234532_n

Dr. Laura Markham (cu albastru), răspunzând întrebărilor la Totul despre Parenting

 

 

Reclame

Concurs: Cine merge cu mine la conferință?

Standard

Vă mulțumesc tuturor celor care, de luni încoace, v-ați luat inima în dinți și mi-ați scris care sunt lucrurile cu care vă enervează cel mai tare copiii voștri. Am citit mesajele voastre cu drag, căci în unele m-am regăsit și eu perfect, iar altele mi-au dat sentimentul ăla de ”uite că altele au viață mai grea decât mine și tot se descurcă”.

Un lucru e cert. Avem cu toții nevoie să învățăm să fim mai calmi, mai răbdători, mai înțelegători cu prichindeii. Acestea fiind spuse, să vă spun ce-am făcut în această seară. Le-am citit copiilor mesajele voastre. Ei au râs, bineînțeles. I-a distrat teribil auzind ce năzdrăvănii fac și alții. Le-au pus și nume copiilor voștri ca să îi identifice mai ușor: pisicuța care zgârie, băiețelul care se antrenează la box etc. Știți voi, cum fac toți copiii când înțeleg dintr-o poveste doar ce vor ei.

Apoi, i-am pus să aleagă. Și nu s-a putut. Deci, am lăsat șansa să aleagă. Cum? Vedeți mai jos, fiindcă întreg procesul de dezbatere a fost filmat.

Așadar, câștigătoarea este GAZDAC ALINA ROXANA, care va merge alături de mine la conferința ”Părinți liniștiți, frați fericiți”, susținută de dr. Laura Markham pe 15 noiembrie la București. Un eveniment care își propune să ne învețe cum să fim mai calmi, mai empatici, să discutăm mai mult și mai bine cu copiii noștri și să învățăm să ne (și să le) gestionăm mai bine emoțiile.

Pe dr. Laura Markham puteți să o cunoașteți puțin citind ce scrie pe blogul ei ahaparenting.com. Iar despre eveniment puteți citi mai multe pe site-ul organizatorilor, totuldespremame.ro, unde veți vedea că aceasta este doar una dintre cele patru conferințe super-interesante pe care psihologul american ni le propune toamna aceasta.

 

 

 

 

Concurs: Hai cu mine la conferință!

Standard

V-am povestit vineri despre niște conferințe minunate la care mă duc să învăț cum să nu mai fiu mamă-țipătoare! 🙂 Sunt foarte curioasă cum o să fie și abia aștept să vă povestesc și vouă. Până atunci, vă invit la concurs, pentru că am posibilitatea să iau cu mine pe una (unul) dintre voi, părinții interesați de a fi mai buni. Citește restul acestei intrări

Cum să nu țipi când îți vine să urli????

Standard

Hai să ne înțelegem: eu sunt o mamă foarte țipătoare! Nu vreau să fiu, încerc să mă controlez. În rest, sunt minunată, după cum ne învață specialiștii în parenting: mă joc cu copiii, îi susțin, îi las să aleagă, îi învăț să fie puternici, independenți, petrec timp de calitate cu ei, dar… țip. Și de câte ori îmi propun să devin și eu o mamă adevărată și să nu mai țip, mi se întâmplă una ca cea de mai jos.

Citește restul acestei intrări